Son las cinco de la mañana. Me pregunto qué hago posteando en lugar de durmiendo, la verdad es que recién ahora, y con motivo de mi cumpleaños número 23, me siento a pensar en todo lo que vengo haciendo desde enero hasta aca, y el balance da positivo. Eso es tan bueno.
Por ahora no voy a escribir nada mas, sólo que aprendí que los grandes cambios se gestan de a poco y con mucho esfuerzo.
Hoy puedo decir que estoy cada día mas feliz y mas cerca de mi.
domingo, 20 de junio de 2010
jueves, 22 de abril de 2010
Viva al fin!
"Vamosss!!" dije, y se ve que con entusiasmo, porque vino L desde la otra pieza, y me preguntó "Vos dijiste Vamos??". Bueno, se viene el resumen de la semana:1. Viernes: no fui a trabajar, me había mandado unas cuantas pastillas para dormir el jueves a la tarde, así que le pegué derecho hasta las 8 de la matina. Me levanté para ir al laburo, y cuando estaba en el bondi me llamó papá, preocupado, me dijo que me bajara donde estaba y me pasó a buscar. Tenía mucha vergüenza por lo que había hecho. Pero quería dormir, y dormí profundamente y sin soñar nada, así que es un arma de doble filo. Fue una sesión destrozante con Julián, pero también reparadora. Estoy entendiendo muchas cosas últimamente, y la verdad es que me siento mejor. a la noche, vino Mariano, y se quedó a dormir. Hablamos muchísimo, y me quedé muy mal, convencida de que lo había perdido, de que nunca más lo iba a volver a ver. Saqué unas fotos de nosotros dos juntos, para tener registrado el último encuentro, ya que mi memoria es como un gran agujero negro.
2. Sábado: en algún momento del sábado me crucé con Segu, un pibe que iba a taller de teatro el año pasado. Es un capo. En el cumple de él fue que conocí a Nico, con quien me veía eventualmente, pero ya no. Me dijo que Nico cumple años el próximo sábado, y yo le dije que no daba ir sin invitación. Pasó. En lugar de ir a taller literario, me encontré con Adrián en Bera, y hablamos mucho mucho (ahora que lo pienso, estoy muy verborrágica últimamente), y me ayudó a ordenar las cosas dentro de mi casi sin remedio cabecita. Después, fuimos a taller de teatro, él va a un grupo y yo a otro. La clase fue una masa, avanzamos con la coreo, e hicimos un par de ejercicios teatrales que furon buenísimos, el profe me felicitó, y no tiene idea de lo mucho que necesitaba un reconocimiento, por mínimo que fuese. Después, volví para casa, y me di cuenta de que estaba en paz conmigo. Es una sensación tan rara, como compartir el cuerpo con el amor, o algo así.
3. Domingo: nada, como todos los domingos.
4. Lunes: Nico salió de vacaciones, así que vive en el msn. Me habla tooodo el fucking tiempo. es muy idiota, no me había dado cuenta de eso antes, aunque claro que tampoco me importó. Ahora, no coge tan bien como para obviar el hecho de que es el ejemplar que queda del Homo Neandertalensis, así que nada. Me invitó a su cumple, que va a ser de disfraces en un salón, canilla libre. Obvio que voy; no sólo por la bebida, sino porque los chicos de teatro quieren armar una coreo para bailar ahi. Kuak. Nunca pensé que iba a hacer algo así, pero dale que vaaaa! Fui al psic, sesión liviana dentro de todo, pero buena.
5. Martes: Cuando salí del laburo, me fui al CBC para averiguar qué tengo que hacer para empezar la carrera de medicina. Finalmente. dejé la libreta en trámite, y estoy planeando rendir libre alguna materia a fin de año. Crucemos los dedos. Creo que voy a ser oncóloga. De paso, junto con las fotos 4x4 que me saqué, imprimí una de Mariano y yo, del viernes. Me encantó la carga emocional que reflejábamos los dos en la foto. Amo las fotos, y esa era tan expresiva... una de las mejores que saqué, la verdad. Volví a casa cansada, pero feliz. Le mandé un mail a Ester, la novia de mi viejo, porque se preocupó por lo del jueves. Creo que me puedo llevar bien con ella. Exacto: CHAN!!!
6. Hoy: Mariano me pasó a buscar por la parada, ya habíamos arreglado así el martes a la noche. No pensé que iba a ir. Pero fue. Le dí una copia de la foto, y le devolví plata quele debía. Caso cerrado... o no tanto. Nos besamos. Juro que luché encarnizadamente contra mis ganas de besarlo y abrazarlo, pero me ganaron. Es sólo que nunca conseguí dominar eso, siempre que lo veo lo quiero comer a besos, abrazarlo por media hora, o quedarme a vivir en el huequito de su hombro, donde encaja perfectamente mi cabeza. Soy una cursi del orto. Por eso lo trataba tan friamente cuando estábamos separados, para evitar la tentación. No soy fácil (soy accesible XD), pero él me puede. De hecho el "Vaaamoss" del principio fue porque me mandó un mensaje diciendo que lo iban a cambiar de laburo, ergo va a dejar de tener de compañerita a la fea esa cara de paty robagordos. PEROO me volvió a entrar una campera que no me iba el año pasado... y me queda bien, no justa... jeje... ya bajé cuánto? 17 kilos?? de verdad estaba tan obesa?? aguante el vegetarianismo!!!!
Bueno, y acá estoy. Mañana sexshop con mi hermana, que quiere comprar forros saborizados (como si taparan el sabor del latex), ensayo en lo de Jorge, viernes psic y salida teatral, el sabado los dos talleres y la joda, el domingo olvídense de mi. Voy a domir como un oso todo el día, ya lo preví.
Estoy mejor.
Creo que me quiero... es una sensación tan inusual
jueves, 15 de abril de 2010
En coma 4
“ ‘Cause something about you compels me to feel
That a glued together vase is still a vase”
Mew - Mica
Me muero. Esa es la sensación. Un agujero gigante en el pecho, que sólo tiende a crecer. Anoche dormimos juntos, y hoy me acompañó al trabajo, y sigo teniendo esta sensación de mierda, de que no importa cuán bien la pasemos juntos, ya que él no me puede perdonar. Pasó mucha agua bajo el puente, me dice, y es tan cierto. Tiene otra. Es mas, yo vengo a ser la otra… es tan patético lo mío. O sea, nunca dejé de amarlo, nunca. Dije que sí, me peleé conmigo durante mucho tiempo (soy una tormenta interior permanente), me odié por no poder olvidarlo, por buscarlo en cada cuerpo… y ahora lo quiero recuperar, y es tarde.
Hay una luz mínima al final del túnel, pero él tiene miedo, más que yo incluso, tiene miedo de que todo vuelva a ser como antes. No va a ser así, lo sé, lo siento acá en el pecho. Es sólo que necesito su primavera para florecer. Me dijo que le dolió mucho leer ciertas cosas acerca de cierto pibe en este blog, por cierto. No está entendiendo que lo que escribí, lo escribí por bronca, y por confundir un polvo con amor. Me llegó sangre al corazón, no emociones. No me levanté con el corazón abrazado. Además, cómo iba a saber que él leería mi blog, cosa que en la puta vida hizo. Me dijo, también, que con ESA las cosas anduvieron bien la primera vez, y muy mal la segunda, porque se acordaba de mi y no podía hacer nada. Lo miré, y le dije: tu pito te está dando un mensaje. No es tan bizarro como suena, es la verdad; él sigue enganchado conmigo, y por eso no pudo concretar con la robagordos. Ahora me surge una pregunta que me angustia: ¿me quiere a mi para hacer lo único que con ella no puede? ¿Quiere que ella sea su mujer y, mientras, no coger con ella sino conmigo? No quiero que me coja. Quiero que me haga el amor, como antes, mientras me dice princesita, y me llena de besos.
Pero, claro, no somos iguales que antes, así que de ninguna manera nuestra relación sería igual. Eso si él decide volver. Tengo pánico de perderlo. Él dice que no lo voy a perder, pero me lo dice en el sentido de que podemos ser amigos. No puedo ser su amiga, y no puedo porque lo amo, porque me vuelve loca la posibilidad de que esté con otra, y me lo cuente… no voy a ser su amiga, eso lo tiene claro. Me pidió tiempo, y me estoy muriendo. Quiero que me diga ya si mi corazón vuelve a latir gracias a un bypass de sus labios o si lo va a desconectar para que muera lentamente. Sorry por el melodrama, pero lo siento así. Necesito su perdón.
Resucitame, amorcito.
That a glued together vase is still a vase”
Mew - Mica
Me muero. Esa es la sensación. Un agujero gigante en el pecho, que sólo tiende a crecer. Anoche dormimos juntos, y hoy me acompañó al trabajo, y sigo teniendo esta sensación de mierda, de que no importa cuán bien la pasemos juntos, ya que él no me puede perdonar. Pasó mucha agua bajo el puente, me dice, y es tan cierto. Tiene otra. Es mas, yo vengo a ser la otra… es tan patético lo mío. O sea, nunca dejé de amarlo, nunca. Dije que sí, me peleé conmigo durante mucho tiempo (soy una tormenta interior permanente), me odié por no poder olvidarlo, por buscarlo en cada cuerpo… y ahora lo quiero recuperar, y es tarde.Hay una luz mínima al final del túnel, pero él tiene miedo, más que yo incluso, tiene miedo de que todo vuelva a ser como antes. No va a ser así, lo sé, lo siento acá en el pecho. Es sólo que necesito su primavera para florecer. Me dijo que le dolió mucho leer ciertas cosas acerca de cierto pibe en este blog, por cierto. No está entendiendo que lo que escribí, lo escribí por bronca, y por confundir un polvo con amor. Me llegó sangre al corazón, no emociones. No me levanté con el corazón abrazado. Además, cómo iba a saber que él leería mi blog, cosa que en la puta vida hizo. Me dijo, también, que con ESA las cosas anduvieron bien la primera vez, y muy mal la segunda, porque se acordaba de mi y no podía hacer nada. Lo miré, y le dije: tu pito te está dando un mensaje. No es tan bizarro como suena, es la verdad; él sigue enganchado conmigo, y por eso no pudo concretar con la robagordos. Ahora me surge una pregunta que me angustia: ¿me quiere a mi para hacer lo único que con ella no puede? ¿Quiere que ella sea su mujer y, mientras, no coger con ella sino conmigo? No quiero que me coja. Quiero que me haga el amor, como antes, mientras me dice princesita, y me llena de besos.
Pero, claro, no somos iguales que antes, así que de ninguna manera nuestra relación sería igual. Eso si él decide volver. Tengo pánico de perderlo. Él dice que no lo voy a perder, pero me lo dice en el sentido de que podemos ser amigos. No puedo ser su amiga, y no puedo porque lo amo, porque me vuelve loca la posibilidad de que esté con otra, y me lo cuente… no voy a ser su amiga, eso lo tiene claro. Me pidió tiempo, y me estoy muriendo. Quiero que me diga ya si mi corazón vuelve a latir gracias a un bypass de sus labios o si lo va a desconectar para que muera lentamente. Sorry por el melodrama, pero lo siento así. Necesito su perdón.
Resucitame, amorcito.
pic: veer.com
miércoles, 7 de abril de 2010
Anagrama
Pared es un anagrama de la palabra padre. Hoy (2 de abril, me atrase en publicarlo) hace dos años del día que se empezó a construir en casa la medianera nueva; todavía está por la mitad. También hoy fue el día elegido para que nosotros, los cinco, fuésemos a conocer la casa y la familia de Ester, la novia de mi viejo, perdón, padre. Estaban sus dos hijos mas chicos, ella (21), embarazada de seis meses, estaba con su novio, y un rato después llegó su mejor amiga. El hijo (24) está al dente, y lamentablemente, estaba su fea y destruida novia. La reunión estuvo buena, pero le sobraron dos horas. Encima me comí una empanada de roquefort que todavía está dando vueltas en algún lugar entre mi estómago y mi garganta, un asco.
Con papá estoy peleada, desde el domingo pasado que no le hablo. Está todo mal. Cuando salimos de acá, y durante los 40 minutillos de viaje, todo lo que me dije a mi misma fue: comportate. Y me comporté, mejor de lo que incluso yo misma esperaba. Me mandé un par de las mías, léase: sonrisa irónica, comentario de maldita perra, la ceja desubicada que se levanta sola cuando pienso “que pelotudez” o “ah… carajo”, etc. pero nada mas. Hablé con todos, jugué a la familia perfecta, igual que mis hermanos y mi padre. A la vuelta viajé adelante, con lo que me costó no hablar con papá porque me sacaba tema de conversación. Me llamé a silencio desde el domingo porque estoy harta de hablarle al pedo. No sólo se caga en lo que le digo, sino que a esta altura el grado de cagamiento que tiene en mis palabras llega al punto de que me dice constantemente “no me dijiste”.
Hace un par de semanas que le dijo a Marina (mi her) una boludez de mi, sabiendo que ella me lo iba a contar. Siempre hace eso, siempre tira indirectas, me provoca para que sea yo la que inicie la pelea. Quiere pelear, perfecto, saco las uñas, y que se agarre. Pero no voy a salir corriendo para el lado que él quiere, no way. Él nunca está en casa, ni siquiera cuando está. Si hay algún conflicto, en lugar de buscar un acuerdo entre los dos que se estén peleando, amenaza con sacar el motivo de pelea, entonces alguno de los dos se la tiene que comer, queda (o quedo) recaliente, después él se va y mi casa se convierte en una batalla campal. Con ejemplos de este tipo puedo llenar dos carillas más, y llegaría a la misma conclusión: tenemos media pared.
Con papá estoy peleada, desde el domingo pasado que no le hablo. Está todo mal. Cuando salimos de acá, y durante los 40 minutillos de viaje, todo lo que me dije a mi misma fue: comportate. Y me comporté, mejor de lo que incluso yo misma esperaba. Me mandé un par de las mías, léase: sonrisa irónica, comentario de maldita perra, la ceja desubicada que se levanta sola cuando pienso “que pelotudez” o “ah… carajo”, etc. pero nada mas. Hablé con todos, jugué a la familia perfecta, igual que mis hermanos y mi padre. A la vuelta viajé adelante, con lo que me costó no hablar con papá porque me sacaba tema de conversación. Me llamé a silencio desde el domingo porque estoy harta de hablarle al pedo. No sólo se caga en lo que le digo, sino que a esta altura el grado de cagamiento que tiene en mis palabras llega al punto de que me dice constantemente “no me dijiste”.
Hace un par de semanas que le dijo a Marina (mi her) una boludez de mi, sabiendo que ella me lo iba a contar. Siempre hace eso, siempre tira indirectas, me provoca para que sea yo la que inicie la pelea. Quiere pelear, perfecto, saco las uñas, y que se agarre. Pero no voy a salir corriendo para el lado que él quiere, no way. Él nunca está en casa, ni siquiera cuando está. Si hay algún conflicto, en lugar de buscar un acuerdo entre los dos que se estén peleando, amenaza con sacar el motivo de pelea, entonces alguno de los dos se la tiene que comer, queda (o quedo) recaliente, después él se va y mi casa se convierte en una batalla campal. Con ejemplos de este tipo puedo llenar dos carillas más, y llegaría a la misma conclusión: tenemos media pared.
miércoles, 17 de marzo de 2010
Dos partes
I
El sábado fue el cumple de Marina, mi her. 15 añitos. Hubo fiesta, baile, torta, brindis... pero sobre todo hubo glamour. Si señores, parece que ese mismo glam que me importa un carajo, que no busqué nunca, que llega a mi sólo mediante la sexy voz de Adrián D'argelos (cantante de los Baba); ese glam, me vino a buscar. Y yo me fui de fiesta con él. Pelo rojo, uñas rojas, zapatos y corset rojos. Pollera y accesorios grises, un super peinado, y, sobre todo, estilo. Vino Adrian, Naty con su novia y Maru con su international love. Adrián y yo bailamos toda la noche juntos. Le saca chispas a la pista el hdp. La mejor vestida, después de Marina, obvio, fui yo, y lo digo asi de tranquila, porque sé que lo fui. La peor vestida (lejos), Tati, mi prima. Éramos mas de cien personas, y nos divertimos tanto!
Hasta aquí mi parte superficial.
II
Anoche llamé a Octavio. Hacía fácil dos semanas que no hablábamos, y fue como una actualización... hablamos dos horas por tel. Dos horas. Hablando de una cosa y de otra, le conté que empecé a escribir poesía, y le leí dos o tres. Pasaron tres cosas: 1) Entendió lo que escribí, lo que los hombres por lo general no consiguen. 2) Leí una poesía que le escribí a él. Si si, y le dije que se la ecribí a alguien con quien nunca pasó nada, cosa que es cierta. Le re gustó esa poesía. 3) Cuando colgué el teléfono, estaba como drogada, o borracha. Me odio por tener espectativas, pero no lo puedo evitar, es mas fuerte que yo.
Cruzo los dedos, y pienso "Que pase" ayer volví a soñar con él y OH MY GOD QUE ME DÉ BOLA! De todas maneras, ya lo tengo medio cocinado, pero no lo quiero apurar para que no se queme (y a mi quién me espera?)
Hasta aquí mi parte sensible.
El sábado fue el cumple de Marina, mi her. 15 añitos. Hubo fiesta, baile, torta, brindis... pero sobre todo hubo glamour. Si señores, parece que ese mismo glam que me importa un carajo, que no busqué nunca, que llega a mi sólo mediante la sexy voz de Adrián D'argelos (cantante de los Baba); ese glam, me vino a buscar. Y yo me fui de fiesta con él. Pelo rojo, uñas rojas, zapatos y corset rojos. Pollera y accesorios grises, un super peinado, y, sobre todo, estilo. Vino Adrian, Naty con su novia y Maru con su international love. Adrián y yo bailamos toda la noche juntos. Le saca chispas a la pista el hdp. La mejor vestida, después de Marina, obvio, fui yo, y lo digo asi de tranquila, porque sé que lo fui. La peor vestida (lejos), Tati, mi prima. Éramos mas de cien personas, y nos divertimos tanto!
Hasta aquí mi parte superficial.
II
Anoche llamé a Octavio. Hacía fácil dos semanas que no hablábamos, y fue como una actualización... hablamos dos horas por tel. Dos horas. Hablando de una cosa y de otra, le conté que empecé a escribir poesía, y le leí dos o tres. Pasaron tres cosas: 1) Entendió lo que escribí, lo que los hombres por lo general no consiguen. 2) Leí una poesía que le escribí a él. Si si, y le dije que se la ecribí a alguien con quien nunca pasó nada, cosa que es cierta. Le re gustó esa poesía. 3) Cuando colgué el teléfono, estaba como drogada, o borracha. Me odio por tener espectativas, pero no lo puedo evitar, es mas fuerte que yo.
Cruzo los dedos, y pienso "Que pase" ayer volví a soñar con él y OH MY GOD QUE ME DÉ BOLA! De todas maneras, ya lo tengo medio cocinado, pero no lo quiero apurar para que no se queme (y a mi quién me espera?)
Hasta aquí mi parte sensible.
sábado, 6 de marzo de 2010
I'm back, baby...
No quiero hablar de esto, pero tengo que hacerlo. Hay una necesidad imperiosa, una pulsión, como me explicó él anoche, que me lleva a poner esto en palabras. Es la primera vez, soy tan virgen, tan casi virgen en algunas cosas… carajo. Lunes, mensaje de Maru: sábado en la plaza San Martín, a las 18.30, no llegues tarde, avisale a Naty. Buenísimo, sale juntada, pensé. Al final, dos de los que iban no fueron, Naty tampoco. Éramos 4: Maru, su novio, Octavio y yo. Cuando lo vi, pensé “Estas hecho mierda” lo saludé, le dí un regalo de cumpleaños a Maru, y él me dijo “y a mi qué me trajiste?” seria, le dije “Pelo” y nos reímos. Está casi pelado, obvio, y tiene mi edad, un bajón. Fuimos a jugar al pool, y cuando salimos vinimos para casa a comer unas pizzas. La reunión estuvo tan buena, me reí tanto con ellos, sobre todo con él. Maru y Adrien se fueron a las 11:30, quedamos él y yo… y mis hermanos.
Maru, Naty, Octavio y yo hicimos la secundaria juntos. Éramos lo que comúnmente se conoce como “tragas”(a excepción de Naty), por lo que siempre hablábamos mucho, nos hicimos amigos. Cuando terminamos, él empezó en Medicina, Maru se fue a Bioquímica, y yo a Biotecnología, carrera que abandoné. Maru, Naty y yo nos seguimos viendo, pero él se fue alejando del grupo, la carrera no le deja tiempo para nada. Este año decidió tomárselo libre, era eso o pegarse un tiro. Cuando éramos compañeros de curso, él me gustaba, en el último año le tiraba palazos constantemente, tanto que todos se daban cuenta… menos él. Con el tiempo, y debido a su indefinición y mi falta de experiencia para el encare, nos distanciamos; hacía dos años o mas que no lo veía. Está hecho mierda, no lo voy a negar, pero me gusta. Tenemos una conexión mental más que interesante, lo que me asusta a la vez que me fascina. En sí, tengo miedo de hacerme ilusiones y que todo salga mal.
Cuando se fue Maru, hablamos un montón, y me explicó cosas de psicoanálisis, de la escuela de Freud, que había aprendido en una materia. En un momento, lo llevé a mi pieza para mostrarle unas fotos que tengo ahí, y unos dibujos (le encanta dibujar), llegado un momento, supe que era mi oportunidad, que sólo tenía que acercarme a él, y cinco segundos después estaríamos en mi cama, pero no lo hice. Rompí el momento con un lavado “¿Me dejás pasar?” cosa que me desconcertó a mi más que a él. Me importa, es la única explicación posible. No quiero echar todo a perder por apurarme.
Hoy la llamé a Maru, y le pregunté si le parecía que él tenía onda conmigo. Después de cagarse de risa un rato, me dijo, seria:
-¿Vos qué querés con el pibe?- son amigos, y es lógico que lo quiera cuidar de mi, yo también lo quiero cuidar de mi capacidad para destruir todo.
-Estoy cansada de jugar Maru, quiero alguien que me acompañe- le digo, y es casi un mantra, que vengo repitiendo desde hace algún tiempo. Estoy cansada de relaciones casuales, hoteluchos y amigarches.
-Bueno, te averiguo sutilmente-
-Si, por favor, no seas demasiado directa, mirá que tuve alguna oportunidad pero no quiero que se asuste-
-No, quedate tranquila… esta semana, ¿qué días podés?-
-Cualquiera, no hago nada-
-Bueno, entonces arreglo con él para vernos los tres en Quilmes- Eeesaaa!
-Dale, te llamo mañana, beso-
Así que, esas tenemos. Espero que salga algo, que esto que pasó el sábado no sea una reminiscencia de algo anterior y, por ende, el karma me traicione. Que no me canse de él una vez que consiga que esté conmigo, que pueda funcionar. No quiero hacerme la cabeza... pero estoy en eso. Ponerlo en palabras, como dice mi psic, es el primer paso.
No quiero hablar de esto.
Maru, Naty, Octavio y yo hicimos la secundaria juntos. Éramos lo que comúnmente se conoce como “tragas”(a excepción de Naty), por lo que siempre hablábamos mucho, nos hicimos amigos. Cuando terminamos, él empezó en Medicina, Maru se fue a Bioquímica, y yo a Biotecnología, carrera que abandoné. Maru, Naty y yo nos seguimos viendo, pero él se fue alejando del grupo, la carrera no le deja tiempo para nada. Este año decidió tomárselo libre, era eso o pegarse un tiro. Cuando éramos compañeros de curso, él me gustaba, en el último año le tiraba palazos constantemente, tanto que todos se daban cuenta… menos él. Con el tiempo, y debido a su indefinición y mi falta de experiencia para el encare, nos distanciamos; hacía dos años o mas que no lo veía. Está hecho mierda, no lo voy a negar, pero me gusta. Tenemos una conexión mental más que interesante, lo que me asusta a la vez que me fascina. En sí, tengo miedo de hacerme ilusiones y que todo salga mal.
Cuando se fue Maru, hablamos un montón, y me explicó cosas de psicoanálisis, de la escuela de Freud, que había aprendido en una materia. En un momento, lo llevé a mi pieza para mostrarle unas fotos que tengo ahí, y unos dibujos (le encanta dibujar), llegado un momento, supe que era mi oportunidad, que sólo tenía que acercarme a él, y cinco segundos después estaríamos en mi cama, pero no lo hice. Rompí el momento con un lavado “¿Me dejás pasar?” cosa que me desconcertó a mi más que a él. Me importa, es la única explicación posible. No quiero echar todo a perder por apurarme.
Hoy la llamé a Maru, y le pregunté si le parecía que él tenía onda conmigo. Después de cagarse de risa un rato, me dijo, seria:
-¿Vos qué querés con el pibe?- son amigos, y es lógico que lo quiera cuidar de mi, yo también lo quiero cuidar de mi capacidad para destruir todo.
-Estoy cansada de jugar Maru, quiero alguien que me acompañe- le digo, y es casi un mantra, que vengo repitiendo desde hace algún tiempo. Estoy cansada de relaciones casuales, hoteluchos y amigarches.
-Bueno, te averiguo sutilmente-
-Si, por favor, no seas demasiado directa, mirá que tuve alguna oportunidad pero no quiero que se asuste-
-No, quedate tranquila… esta semana, ¿qué días podés?-
-Cualquiera, no hago nada-
-Bueno, entonces arreglo con él para vernos los tres en Quilmes- Eeesaaa!
-Dale, te llamo mañana, beso-
Así que, esas tenemos. Espero que salga algo, que esto que pasó el sábado no sea una reminiscencia de algo anterior y, por ende, el karma me traicione. Que no me canse de él una vez que consiga que esté conmigo, que pueda funcionar. No quiero hacerme la cabeza... pero estoy en eso. Ponerlo en palabras, como dice mi psic, es el primer paso.
No quiero hablar de esto.
lunes, 1 de marzo de 2010
Vg vuelve (regreso fallido)
No fue un encuentro de los románticos, no hubo mariposas en la panza, música de fondo, pajaritos al atardecer. Fue hace un tiempo, en Bernal centro, previo arreglo por msn. Me bajé del tren fastidiada, preguntándome el sentido de verlo, si es que había algún sentido en eso. Hacía un calor enfermizo, así que me compré un Gatorade, que terminé medio minuto después de que llegara. Tardó diez minutos en venir, y por poco me voy a mi casa, dejándolo plantado. Me divertía pensar que me iba a ver tan flaca, y tan perra. Me divertía pensar que se iba a encontrar con mi yo íntegro, y no con el fraccionamiento que conoció; la nena buena encerrando a la yegua bajo llave. El tiempo que salimos me contenía constantemente, evitaba decir lo que pensaba sin antes limarlo y envaselinarlo. Pensé que era por miedo a herirlo, pero sé que no es así. Creo que era por miedo a verme al espejo.
Lo vi llegar en remis (si, en remis, no es un goma?), y me hice la re boluda. El calor empezaba a freirme las neuronas, cosa que me preocupó, no podía permitirme estar lenta de reflejos, no con él. Apareció atrás mio, y me dijo en el oído “Hola Agust”. Me di vuelta en seguida, calculando las distancias para no quedar demasiado cerca, fingiendo sorpresa. “Vg, qué haces?” sonreí exactamente cuatro grados, y lo miré. Él también estaba tan flaco, y parecía de mi edad (me lleva 8 añitos). Fuimos a un barcete de por ahí después de que se compró un par de pilchas. Como que todavía no acepta que ya fuimos, pienso, mientras él revuelve unas perchas con buzos. Ya en el bar, esperé que trajeran el tostado de queso y tomate para decirle que estoy en pareja. Su cara. Por dios… creo que hubiera preferido una golpiza antes que escuchar eso. Le dije que no estaba acá (Fran no había vuelto), que próximamente vendría. Me contó que se fue de viaje a San Juan, que está re bueno, que cuándo vamos juntos. Me reí, y tanto. No le tiré un “Vos estás loco” porque lo está; es bipolar. Me comí un maní, tomé un trago de cerveza.
-¿Ahora qué vas a hacer?-
-Ahora tengo Pilates- le digo
-¿Poncio Pilates?- Se ríe
-¡Noo, nada que ver! ¿Poncio?- me tiento
-Allá en San Juan, estaba hablando con unos tipos, y me dijeron “Te lavaste las manos, como Poncio Pilates”, y yo los miró y les digo, es Poncio Pilato, y me discutían que no, que era Pilates, esa gente es tan de pueblo, tan corta, me siento tan superior… soy superior a ellos- me mira, con ese aire soberbio que siempre me sacó de quicio, es el tipo de persona que necesita urgente un espejo. Lo miro, divertida, voy a decirle algo que le va a pegar en el ego, que le va a bajar el copete.
-Bueno, tan superior no sos- se sorprende- digo, si necesitas medir tu inteligencia con toda gente ignorante- se ríe
-¿Ves? Eso necesito, alguien inteligente, como vos ¡te amo boluda!- me mira a los ojos. Me río, haciéndome la re boluda por enésima vez. Pienso “Si me hubieras dicho eso hace un año…”. Un rato mas y me voy. Lo dejo ahí, en Bernal, después de que estuvo toda la tarde proponiéndome cosas (incluso casamiento… WTF??).
Cuando me preguntó porqué no quería estar con él, mi boca le contestó, sin previo aviso, y sin preguntarme: Porque nos llevamos bien los primeros quince minutos, después todo se va a la mierda. Con él todos fueron intentos fallidos, siempre.
Lo vi llegar en remis (si, en remis, no es un goma?), y me hice la re boluda. El calor empezaba a freirme las neuronas, cosa que me preocupó, no podía permitirme estar lenta de reflejos, no con él. Apareció atrás mio, y me dijo en el oído “Hola Agust”. Me di vuelta en seguida, calculando las distancias para no quedar demasiado cerca, fingiendo sorpresa. “Vg, qué haces?” sonreí exactamente cuatro grados, y lo miré. Él también estaba tan flaco, y parecía de mi edad (me lleva 8 añitos). Fuimos a un barcete de por ahí después de que se compró un par de pilchas. Como que todavía no acepta que ya fuimos, pienso, mientras él revuelve unas perchas con buzos. Ya en el bar, esperé que trajeran el tostado de queso y tomate para decirle que estoy en pareja. Su cara. Por dios… creo que hubiera preferido una golpiza antes que escuchar eso. Le dije que no estaba acá (Fran no había vuelto), que próximamente vendría. Me contó que se fue de viaje a San Juan, que está re bueno, que cuándo vamos juntos. Me reí, y tanto. No le tiré un “Vos estás loco” porque lo está; es bipolar. Me comí un maní, tomé un trago de cerveza.
-¿Ahora qué vas a hacer?-
-Ahora tengo Pilates- le digo
-¿Poncio Pilates?- Se ríe
-¡Noo, nada que ver! ¿Poncio?- me tiento
-Allá en San Juan, estaba hablando con unos tipos, y me dijeron “Te lavaste las manos, como Poncio Pilates”, y yo los miró y les digo, es Poncio Pilato, y me discutían que no, que era Pilates, esa gente es tan de pueblo, tan corta, me siento tan superior… soy superior a ellos- me mira, con ese aire soberbio que siempre me sacó de quicio, es el tipo de persona que necesita urgente un espejo. Lo miro, divertida, voy a decirle algo que le va a pegar en el ego, que le va a bajar el copete.
-Bueno, tan superior no sos- se sorprende- digo, si necesitas medir tu inteligencia con toda gente ignorante- se ríe
-¿Ves? Eso necesito, alguien inteligente, como vos ¡te amo boluda!- me mira a los ojos. Me río, haciéndome la re boluda por enésima vez. Pienso “Si me hubieras dicho eso hace un año…”. Un rato mas y me voy. Lo dejo ahí, en Bernal, después de que estuvo toda la tarde proponiéndome cosas (incluso casamiento… WTF??).
Cuando me preguntó porqué no quería estar con él, mi boca le contestó, sin previo aviso, y sin preguntarme: Porque nos llevamos bien los primeros quince minutos, después todo se va a la mierda. Con él todos fueron intentos fallidos, siempre.
jueves, 25 de febrero de 2010
Cumpleaños aburrido
Uf! Estas últimas dos semanas las dediqué casi íntegras a Marina, que entre los últimos preparativos para sus 15 y las materias que se llevó me chupó todo el tiempo (y las energías, debo decir). Pero bueno, hoy terminó de rendir, y rindió bien; pasó a primerito dejando dos previas. Sinceramente, pensé que iba a recontra repetir.
Fueron días de Mew, de encuentros casuales, de Geografía, el último CD de Miranda! susurrado en el oído de Mariano (si, mi ex), de Historia, dibujos en perspectiva... la vida en perspectiva. La semana pasada fue el cumple de mi viejo, y la casa se llenó de parientes. Muchos parientes, tantos que tuvimos que sacar la mesa al patio. Mis primos están igual, con variaciones de masa (alguno mas flaco, los demás mas gordos) pero igual que siempre, lo que vuelve las reuniones estúpidamente aburridas y predecibles. La novedad, ya no sorpresa, fue la presentation, o mejor dicho el cover, de la novia de mi viejo. Si señores, tuvimos papá por un par de meses, pero ya no! Ahora tiene novia. Y lo que es peor, volvio con la ex ex, o sea, con la mina con la que salía antes de salir con "Paulita jijiji" como le decíamos.
Bueno, el viejo adagio "Mas vale malo conocido que bueno por conocer" cobra una fuerza incalculable en este caso. A la mina esta, que bautizaré Ester por que tiene una tremenda cara de Ester, ya la conozco de memoria; es la tercera vez que son pareja. Es psicóloga, tiene 50 y tantos, cuatro hijos, separada. Combina todos los colores para vestirse, habla despacio con voz de locutora y fuma virginia slims. No la soporto, pero es menos insoportable que Paulita.
Mi viejo es el que se aleja de nosotros, no nos presta atención, se borra, cada vez que se pone en pareja. Será algo que tiene que resolver él en terapia... o mis hermanos y yo?
Fueron días de Mew, de encuentros casuales, de Geografía, el último CD de Miranda! susurrado en el oído de Mariano (si, mi ex), de Historia, dibujos en perspectiva... la vida en perspectiva. La semana pasada fue el cumple de mi viejo, y la casa se llenó de parientes. Muchos parientes, tantos que tuvimos que sacar la mesa al patio. Mis primos están igual, con variaciones de masa (alguno mas flaco, los demás mas gordos) pero igual que siempre, lo que vuelve las reuniones estúpidamente aburridas y predecibles. La novedad, ya no sorpresa, fue la presentation, o mejor dicho el cover, de la novia de mi viejo. Si señores, tuvimos papá por un par de meses, pero ya no! Ahora tiene novia. Y lo que es peor, volvio con la ex ex, o sea, con la mina con la que salía antes de salir con "Paulita jijiji" como le decíamos.
Bueno, el viejo adagio "Mas vale malo conocido que bueno por conocer" cobra una fuerza incalculable en este caso. A la mina esta, que bautizaré Ester por que tiene una tremenda cara de Ester, ya la conozco de memoria; es la tercera vez que son pareja. Es psicóloga, tiene 50 y tantos, cuatro hijos, separada. Combina todos los colores para vestirse, habla despacio con voz de locutora y fuma virginia slims. No la soporto, pero es menos insoportable que Paulita.
Mi viejo es el que se aleja de nosotros, no nos presta atención, se borra, cada vez que se pone en pareja. Será algo que tiene que resolver él en terapia... o mis hermanos y yo?
viernes, 5 de febrero de 2010
Sin razón
Juro que no lo entiendo. Últimamente los hombres me descolocan, me resultan tan fascinantemente contradictorios. Al mismo tiempo me cansa que sean tan histéricas, tan estrellitas… ¿o será que el varón es egocéntrico por naturaleza? Pero me estoy desviando del tema; le voy a poner nombre a mi nueva adquisición: Nico. Nico es el chico de la fiesta del otro sábado, es muy amigo de un compañero de teatro de Adrián. Tiene 31 años, trabaja con activaciones (o soporte técnico, o no se…) en capital, tiene un puesto bastante copado. Vive en Ezpeleta, y es tan divertido.
Nos encontramos el martes. Entre una cosa y otra el encuentro, si bien estuvo bueno, quedó como uno mas, en mi cabeza, eso si: sin formalidad ni máscaras ni mentiras. Cuando estoy con él, el tiempo no se pasa volando, discutimos por momentos (en el buen sentido), y reímos mas que nada. Desde el principio el acuerdo tácito fue que no nos íbamos a enganchar ni nada de eso; cuestión, después de poner en palabras ese acuerdo tácito, él me mira y me dice:
-¿Qué hacés con un viejo como yo? Sos una pendejita.- Y sonríe. Yo me río un poco.
-No digas eso, no sos viejo-
-¿No? – me mira, con cara de no me boludees
-¡No! Además, ¿qué tiene? No importa – estoy a punto de largarle un “total, ni siquiera sé si te voy a volver a ver” o “total, no me quiero casar… y con vos, menos.” Pero él habla primero (y tormenta de chanes)
-Sí que importa, cuando vos tengas 30, yo cuántos voy a tener? – cuenta con los dedos, y la situación se transfigura por unos momentos, se me va de las manos
-39.- le digo
-39, ¿Ves? Voy a ser un viejo choto. Vos tenés que estar con alguien de tu edad.- me río de nuevo, sin querer entender lo que me estaba diciendo… pero ayer pensé en eso, y en otras cosas que pasaron, mi velocidad de reacción mental viene bastante abajo últimamente.
Y cuando me acuerdo de eso ayer, en casa, digo: WTF? O sea, ¿Hacía falta proyectarse hasta dentro de ocho años? Uf! ¿Y él era el que decía que no me enamore? Estamos todos locos!! Por lo pronto, no le volví a mandar mensajitos ni nada.
Juro que no lo entiendo.
Nos encontramos el martes. Entre una cosa y otra el encuentro, si bien estuvo bueno, quedó como uno mas, en mi cabeza, eso si: sin formalidad ni máscaras ni mentiras. Cuando estoy con él, el tiempo no se pasa volando, discutimos por momentos (en el buen sentido), y reímos mas que nada. Desde el principio el acuerdo tácito fue que no nos íbamos a enganchar ni nada de eso; cuestión, después de poner en palabras ese acuerdo tácito, él me mira y me dice:
-¿Qué hacés con un viejo como yo? Sos una pendejita.- Y sonríe. Yo me río un poco.
-No digas eso, no sos viejo-
-¿No? – me mira, con cara de no me boludees
-¡No! Además, ¿qué tiene? No importa – estoy a punto de largarle un “total, ni siquiera sé si te voy a volver a ver” o “total, no me quiero casar… y con vos, menos.” Pero él habla primero (y tormenta de chanes)
-Sí que importa, cuando vos tengas 30, yo cuántos voy a tener? – cuenta con los dedos, y la situación se transfigura por unos momentos, se me va de las manos
-39.- le digo
-39, ¿Ves? Voy a ser un viejo choto. Vos tenés que estar con alguien de tu edad.- me río de nuevo, sin querer entender lo que me estaba diciendo… pero ayer pensé en eso, y en otras cosas que pasaron, mi velocidad de reacción mental viene bastante abajo últimamente.
Y cuando me acuerdo de eso ayer, en casa, digo: WTF? O sea, ¿Hacía falta proyectarse hasta dentro de ocho años? Uf! ¿Y él era el que decía que no me enamore? Estamos todos locos!! Por lo pronto, no le volví a mandar mensajitos ni nada.
Juro que no lo entiendo.
miércoles, 3 de febrero de 2010
Rompecabezas
"Qué tonto que fui, qué tarde caí
cómo me mentiste,cómo te creí (...)
Me hiciste pensar que me ibas a amar
que me adorarías, y ahora te vas"
Miranda! - Tu juego
Estos días fueron un tanto caóticos, entré en un infierno hace algún tiempo y me está costando salir. Me miro al espejo, y veo la ganancia de todo el esfuerzo que puse para reformarme. Disciplina, sobre todo. Ahora bien, desde que volví de las vacaciones que estrolé lo que quedaba de mi disciplina contra alguna pared, y me volví un autómata (como si me costara tanto automatizarme). Saliendo todo el tiempo, que un cumpleaños, que una reunión, que "hace mucho que no nos vemos"... etc. El viernes pasado me iba a encontrar con un pibe que veo de vez en cuando, y está pasado de bueno, pero al final después de llorar un rato en el consultorio de Julián decidí que no, no puedo ni quiero. Lo de Fran me afectó mucho más de lo que quiero admitir, necesito terminar este duelo antes de saltar a otra relación, y si bien con el pibe este el plan era relacionarnos de una sola manera, no quiero ser juguete de nadie. Estoy cansada.
Lo extraño, claro que si, tengo ganas de ir hasta su casa y cachetearlo y decirle diez mil cosas que tengo atorándome, pero simplemente no lo voy a hacer. No lo voy a llamar, ni a buscar ni nada. Últimamente trato de ni hablarle en el msn, ya que a veces hablamos... y hace un tiempito lo volví a ver. "Até con tripas mi corazón" y lo fui a ver. Cogimos, obvio, qué hacer si no? y estuvo todo tan mal. Todo el tiempo él quería pretender que tenía algún sentido vernos, que me valoraba. Yo sentía asco por él, y por mi. Me juré que nunca mas, y ni siquiera le dije nada de todo lo que quería decirle, sentí que no valía la pena. Para qué enfrentar a un mentiroso? no tiene sentido, no después de todo lo que pasó. Supongo que este va a ser el último post que le dedique, lo que queda de esta procesión va a ir por dentro.
Estoy reuniendo de a poco mis piezas, tratando de encontrar la manera de ver el lado positivo en todo esto, pero no puedo. Me veo en el espejo, claro, y me veo 10 veces mejor que hace un tiempo, y el mérito es todo, todo mio. Los mensajitos de texto con el pibe del cumple del otro día ayudan, obvio, pero ya estoy cansada de tener que reforzar mi autoestima en la mirada del otro. Estoy rodeada de hombres, pero sola. Ninguno de ellos puede tener mis emociones, sólo mi cuerpo. Es en esa soledad que quiero seguir con mi vida, no tengo ganas de volver a engancharme con alguien.
Ahora tengo todas las piezas, o la mayoría, ya es hora de rearmarme y seguir adelante.
martes, 26 de enero de 2010
Exorcizame
El sábado fue un día mas que largo, eterno diría. Terminó de ser sábado a las 8 de la mañana del domingo, saquen la cuenta. Anduve todo el día de acá para allá, y finalmente recalé a las 22.30 en la casa de un amigo de Adrián, mi besto, por el cumpleaños de dicho amigo, Juan. La casa en realidad no era de Juan, pero eso todavía no lo sabía. Me divertí tanto, bailamos un montón, fui maquilladora de los chicos (son el grupo de teatro de Adri), que prepararon una obra para el cumpleañero y estuvo muy lindo. So gay, so cute. No pude ver la obra completa porque estuve en bambalinas, ayudando a los chicos a cambiarse y maquillarse, pero tengo varias fotos que sacaron por mi.
Cuando la obra, que había sido en el patio, terminó, me quedé adentro ayudando a los chicos a demaquilarse, etc. además, me gusta estar en bambalinas. Cuestión, había un pibe que estuve fichando gran parte de lo que iba de la noche, pero como éramos mitad y mitad heteros y gays, no había hecho nada por acercarme a él. Hasta que en un momento se puso un gorro de vaquero (juas!) y le dije riéndome “Ese gorro de Secreto en la Montaña…”, “todos los Cowboy no somos así… además, yo soy un gaucho” me dijo, y volví a reírme (targeting…). Un rato después, me lo crucé en el comedor, una cosa llevó a la otra (no voy a cometer la idiotez de culpar al alcohol ni nada de eso; soy fácil y punto) y terminamos a los besos en su cama; la casa era de él.
Estábamos en eso de besarnos cuando intentó acariciarme la espalda, por debajo de la remera. Me separé de él de un empujón, y mirándolo, seria (cuestión que el pibe ya me iba a pedir perdón), le tiré un
- Pará nene, tenés forros??.- Creo que casi se infarta. Tengo que aprender a ser menos directa.
- Si, ovbio.- Atónito.
- Entonces – le digo, levantándome - voy a apagar la luz… la puerta tiene llave? –
- Si, pendejita.- jaja, pendejita. Lo volvía loco pensar que me lleva 9 años.
Mientras todos bailaban malagata o alguna otra banda pedorra de cumbia de los 90’, él y yo cogíamos en su cama de plaza y media, escuchando heavy. Ja!
Después, volvimos a la fiesta, cada uno con su grupo de amigos. Jorge, uno de los compañeros de teatro de Adrián, aprovechó el parecido que tenemos para ir a decirle que era mi hermano, y apurarlo, fue muy divertido (bueno, calculo que no para él). En un momento, él entró a pedir un remis y yo lo seguí, nos dimos un par de besos, me invitó a que me quede a dormir. Le dije que lo tenía que pensar (mentirón) y un rato después le dije que si. Una vez que se fueron todos, tuvimos otro encuentro cercano, y nos dormimos. Me despertó a las 10, obviamente no tiene idea que me levanto de un humor terrible, y mas cuando duermo poco. Pero me besó y se esfumó mi mal humor. Fue una experiencia diferente, de a poco me fui sacando el mal sabor de boca de los pendejos que están en estrellita, o los que te llaman para dar lástima. Me exorcizó a fuerza de besos y malas palabras.
Una hora después, me vestí y volví a casa. En el camino pensé en la noche, en Fran, en Mariano, en… bueno, en todos. Y me doy cuenta que sola estoy mejor. Un amigo me dijo una vez “Hay épocas de sembrar y épocas de cosechar. Quedáte tranquila, y sembrá cuanto puedas, ya vas a recoger los frutos”. Será de esperar la primavera.
Mientras tanto, Emily Rose sólo quiere divertirse.
Cuando la obra, que había sido en el patio, terminó, me quedé adentro ayudando a los chicos a demaquilarse, etc. además, me gusta estar en bambalinas. Cuestión, había un pibe que estuve fichando gran parte de lo que iba de la noche, pero como éramos mitad y mitad heteros y gays, no había hecho nada por acercarme a él. Hasta que en un momento se puso un gorro de vaquero (juas!) y le dije riéndome “Ese gorro de Secreto en la Montaña…”, “todos los Cowboy no somos así… además, yo soy un gaucho” me dijo, y volví a reírme (targeting…). Un rato después, me lo crucé en el comedor, una cosa llevó a la otra (no voy a cometer la idiotez de culpar al alcohol ni nada de eso; soy fácil y punto) y terminamos a los besos en su cama; la casa era de él.
Estábamos en eso de besarnos cuando intentó acariciarme la espalda, por debajo de la remera. Me separé de él de un empujón, y mirándolo, seria (cuestión que el pibe ya me iba a pedir perdón), le tiré un
- Pará nene, tenés forros??.- Creo que casi se infarta. Tengo que aprender a ser menos directa.
- Si, ovbio.- Atónito.
- Entonces – le digo, levantándome - voy a apagar la luz… la puerta tiene llave? –
- Si, pendejita.- jaja, pendejita. Lo volvía loco pensar que me lleva 9 años.
Mientras todos bailaban malagata o alguna otra banda pedorra de cumbia de los 90’, él y yo cogíamos en su cama de plaza y media, escuchando heavy. Ja!
Después, volvimos a la fiesta, cada uno con su grupo de amigos. Jorge, uno de los compañeros de teatro de Adrián, aprovechó el parecido que tenemos para ir a decirle que era mi hermano, y apurarlo, fue muy divertido (bueno, calculo que no para él). En un momento, él entró a pedir un remis y yo lo seguí, nos dimos un par de besos, me invitó a que me quede a dormir. Le dije que lo tenía que pensar (mentirón) y un rato después le dije que si. Una vez que se fueron todos, tuvimos otro encuentro cercano, y nos dormimos. Me despertó a las 10, obviamente no tiene idea que me levanto de un humor terrible, y mas cuando duermo poco. Pero me besó y se esfumó mi mal humor. Fue una experiencia diferente, de a poco me fui sacando el mal sabor de boca de los pendejos que están en estrellita, o los que te llaman para dar lástima. Me exorcizó a fuerza de besos y malas palabras.
Una hora después, me vestí y volví a casa. En el camino pensé en la noche, en Fran, en Mariano, en… bueno, en todos. Y me doy cuenta que sola estoy mejor. Un amigo me dijo una vez “Hay épocas de sembrar y épocas de cosechar. Quedáte tranquila, y sembrá cuanto puedas, ya vas a recoger los frutos”. Será de esperar la primavera.
Mientras tanto, Emily Rose sólo quiere divertirse.
domingo, 3 de enero de 2010
Con el pie izquierdo
El año pasado terminó muy mal, y el 2010 empeó de la misma manera. Como si nada, Fran y yo terminamos y, mientras sigo examinando mi parte de la culpa, me pregunto si de verdad está pasando todo esto. Al parecer, no valgo ni una charla, ni una salida mas, una despedida. No importa todo lo que hice por él, no importa que lo haya esperado tanto ni que juntos la pasáramos tan bien, no importa todo lo que nos prometimos mutuamente, nada de eso importa. No hoy, no para él.
Me porté mal, es cierto. Le dije cosas que ni siquiera pensaba, me porté como una pendeja. Sé que nada de lo que haga ahora va servir, que Fran ya decidió por los dos. Y me duele… tanto. Anoche salí con Naty, era su cumpleaños, me presentó a su chica, y a Lali, una amiga de ellas, fuimos a bailar a un boliche gay. Ya estaba medio puesta cuando salimos del monoambiente, asi que media hora despues de entrar mi mareo fue absoluto. Necesitaba salir y emborracharme, escaparme un ratito de mi. Llegué a las ocho a mi casa, y me conecté al msn, para hablar con Fran, simplemente sabía que él iba a estar conectado. Me desadmitió. Le mandé un mail, sin la más mínima esperanza de que contestara, y no me contestó.
No sé cuánto tiempo me va a llevar superarlo, hacía mucho que no sentía cosas por alguien, pero sé que voy a poder. A pesar de que no me haya dado la chance de hablar con él en persona, de darle un último beso. A pesar de que para él valgo menos que un café de dos pesos con cincuenta (o ni siquiera), y quince minutos de charla.
Me porté mal, es cierto. Le dije cosas que ni siquiera pensaba, me porté como una pendeja. Sé que nada de lo que haga ahora va servir, que Fran ya decidió por los dos. Y me duele… tanto. Anoche salí con Naty, era su cumpleaños, me presentó a su chica, y a Lali, una amiga de ellas, fuimos a bailar a un boliche gay. Ya estaba medio puesta cuando salimos del monoambiente, asi que media hora despues de entrar mi mareo fue absoluto. Necesitaba salir y emborracharme, escaparme un ratito de mi. Llegué a las ocho a mi casa, y me conecté al msn, para hablar con Fran, simplemente sabía que él iba a estar conectado. Me desadmitió. Le mandé un mail, sin la más mínima esperanza de que contestara, y no me contestó.
No sé cuánto tiempo me va a llevar superarlo, hacía mucho que no sentía cosas por alguien, pero sé que voy a poder. A pesar de que no me haya dado la chance de hablar con él en persona, de darle un último beso. A pesar de que para él valgo menos que un café de dos pesos con cincuenta (o ni siquiera), y quince minutos de charla.
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