"Quizá fue la mañana en que vendados los dos
descubrimos cómo eran las cosas
y sin abrir los ojos nos teletransportamos
adonde desearíamos estar"
Babasónicos - Cómo eran las cosas
Capaz que sí estoy cansada de vos. Capaz lo mejor sea que dejemos pasar unos días sin vernos. Aunque ni vos ni yo tengamos a dónde ir fuera de nuestra casa. Aunque no queramos estar separados ni una noche. Pero la vida es puta, vos siempre lo decís.
Es puta, y de las caras. Nos dió todo, mi amor. Sos el mejor amante que tuve, soy la mejor amante que tuviste. Nos divertimos mucho juntos y nos amamos casi como enfermos mentales. Nos gustamos, degustamos y muchas veces nos fagocitamos. Y no quiero renunciar ni a un segundo de estar con vos, pero a veces, y cada vez mas seguido últimamente, siento que no me querés a mi. Querés la relación, y yo le vine a poner el cuerpo a algo que siempre quisiste. Pasa que yo también siempre quise esto, siempre quise esta libertad, esta sinceridad, este poder darle rienda suelta a mis ganas, a mis pasiones, poder compartir mis miedos, mis dudas, mis dolores, con alguien que de verdad me entiende. También es cierto que cada vez nos entendemos menos, mi amor, y te consta. Cada vez me cuesta más que te pongas en mi lugar y trates de entenderme, por lo general preferís ponerte en víctima. Cada vez te cuesta más que me ponga en tu lugar, lo sé; la mayor parte del tiempo no te entiendo. Todo lo que busqué siempre fue tu felicidad, y no parece que la pueda conseguir, sin importar lo que haga; nunca alcanza. No te alcanzo yo, no te alcanza nuestra vida.
No recuerdo cuándo fue la última vez que te ví genuinamente feliz, ni cuándo fue la última vez que elegiste sonreir en vez de amargarte. En algún momento elegiste dejar de divertirte. En algún momento dejaste de entenderme para empezar a enojarte conmigo, a decepcionarte de mi. En algún momento me empezaste a doler.
Pero te sigo amando, y todos los días te amo un poquito más. Así que no sé qué hacer. No sé qué se hace en estos casos. No se puede hablar, porque a esta altura sentís todo como una agresión hacia vos, a pesar de que muchas veces es una manifestación de lo que a mi me llega, más allá de lo que pase en verdad (forma parte de mi realidad psíquica, o sea). Te digo que voy a volver a terapia y vos te ponés mal porque vos nos podés. Capaz sigo esperando algo que nunca va a pasar: que alguien alguna vez se ponga contento por mi, en vez de envidiarme. Capaz tenía razón el pendejo cuando me decía que nunca hay que esperar nada de nadie.
Caímos en nuestra propia trampa, mi amor.
