Yo te avisé

Hoy no tengo ganas de nada. Me levanté a las tres de la tarde, después de dormir desde las 12 de la noche, así que la modorra viene de ahí. Jugué a la compu, escuché música, hablé con papá. Hoy tenía ganas de analizarme papucho. ¿Por qué te sentís marginada? me pregunta. WTF? Desayunaste Freud, papu? Es una duda que tengo que despejar, pero no creo que hoy. Supongo que Adrián se va a encargar de este quilombo mental. Intenté darle mis razones, me dijo "Cuando una razón es razón durante mucho tiempo, se convierte en excusa" lapidario. Y bué, ahora tengo que bañarme e ir a trabajar. Ni ganas.

Tengo como ganas de escribir muchas cosas, y no sale nada. Sé que hoy un flaco con el cual me acosté un par de veces estuvo pensando mucho en mi, porque me acordé de él en el día, cosa rarísima. Me da asco. Él, y su amor pelotudo. Juli me dice que es mi culpa, que yo le di alitas. Juli no sabe ni papa. Y ahora siento la necesidad de poner todo ese asco en palabras, de contar el porqué. Todo empezó un día que en el call me pusieron en inglés. El flaco este estaba al pedo, creo que ya se iba o however, y yo estaba sin recibir llamadas. Cuestión, estuvimos un ato charlando. En algún momento se me encendió la alarma, pero fue un toque, y me dije "Agustina, no seas pelotuda, no se va a enganchar por una charla pedorra de 10 minutos" error. Para algo están las alarmas. Un par de días después, nos invitó a desayunar a mi y a Juli. Me pareció bastante colgado, pero a ella le gustó la idea, y yo no tenía un motivo específico para negarme, además de que necesitaba sacarle información de Mau, que hasta ese momento no había pasado nada, pero ya estaba en la mira. Desde que lo ví que estaba en la mira en realidad. Fuimos a desayunar, y en un momento, hablando, dije "No soporto que me paguen las cosas. Soy independiente y la verdad me rompe las bolas que un flaco me quiera pagar siempre todo", a lo que él dijo "Esa sería mi mujer ideal" WTF?? Mi cara debe haber sido bastante elocuente, algo así como "¿Qué te pasa, pelotudo?" Porque al toque dijo que "una mujer independiente" sería su mujer ideal. Pasó. Ese mismo día le pregunté si a él le parecía que Mau me iba a dar pelota.

Pasó el tiempo, empecé a verme con Mau, después empecé a sentir cosas por él, mientras me iba haciendo amiga del otro flaco, panda le dicen. Parece un panda, de hecho. Le hablaba mucho de Mau, siempre sin hablar de sexo, por el tema de no provocar y todo eso. Él me "aconsejaba" y me decía que le de para adelante, etc. Cuestión, un día me confesó que le pasaban cosas conmigo. Flaco, NO. Dejó de joder, pensé que lo había superado. Pero no. Mi mente a veces me juega trucos; un día me agarró con las defensas bajas y terminamos encamados. Fue una cuestión de terminar y pensar "LA PU-TA MA-DREE ¿QUÉ HICE?" las cosas con Mau estaban rarísimas, y decidí que si bien panda no despertaba en mí nada distinto a una amistad, iba a intentarlo con él, que Mauro me estaba haciendo mas mal que bien. Segundo error. Intenté dejar a Mau, pero no pude. En ese momento sentí lo mismo que Mau me dijo hace poco, y de hecho se lo dije a Juli cuando me cagó a pedos por no haberlo dejado "No puedo ir en contra de mi naturaleza". Pasaba el tiempo, y yo ya sabía que no iba a dejar a Mau, mientras panda iba queriendo tomar posesión del terreno que sentía suyo; mi corazón, quiero decir. Salimos alguna vez, creo que una o dos veces mas volvimos a revolcarnos... pero no solo no puedo verlo como hombre, si no que encima coge muy mal (y, ¿cómo puede alguien coger tan mal? ¿te acostaste sólo con putas, nene?), es muy arrastrado, y no tiene personalidad. Lo dejé de ver un poco después, con la pelotudez de siempre "No sos vos, soy yo. Traté de que las cosas funcionen", etc. "Entendió", pensé entonces. Tercer error.

Con Mau tenemos una relación totalmente franca, él estaba al tanto de todo lo que había pasado con el flaco ese. Esto es de suma importancia, ya que el tipo (tiene 29, no es un crío) ahora me revolotea. Pasa por mi box (Mau se sienta al lado mio), un par de veces me vino a dar delante de Mau cosas mias que tenía, intenta molestar. Mau un poco se enoja, pero la verdad es que sabe que no soporto mas a ese flaco. Nunca le dí falsas esperanzas, siempre supo que estoy hasta las manos (mínimamente) con Mau. Me pregunto qué es lo que me molesta tanto de él. Supongo que tiene que ver con que siento que me traicioné a mi misma al cogérmelo. Eso es horrible. Creo que en el momento lo hice con la esperanza de olvidarme de Mau por un rato, pero no funcionó. Y ahora tengo al pelotudo enamorado de mi, y ¿Por qué todos se enamoran de mi?

Era un candidato a amigo, ahora es un boludo más. Y él solito lo buscó. Hoy está sumido en una bola de patetismo, de amor herido, y encima es tan masoquista que se asoma a mirarme con Mau. Está como agazapado, esperando que me lastime para venir en mi auxilio. Eso no va a pasar. Todos somos humanos, y nos equivocamos. Mi error fue creer que panda iba a entender, que ya sabía que yo no era para él. Su error fue pensar que yo, con todo lo que implica ser Agustina, iba a elegirlo. No sé cuánto tiempo va a tardar en superarlo, seguramente menos que a mi dejar de sentir asco para no sentir nada.

Eso pasa por no escuchar.

Descansá en mi

"Algún refugio habrá

para ocultarme de esta feroz tormenta

de preguntas, de respuestas"

Catupecu Machu - Refugio

Refugiarme. Necesito descansar. Hoy pasó algo que no tengo idea las consecuencias que puede llegar a tener. Mi pensamiento se disparó, y me cago en la puta madre del que me dió este cerebro. Cada uno de sus pliegues tiene su propia opinión. ¿Podría alguien venir a ordenar todo esto? ¿Existen los peines mentales? Como el 87% de todo lo que me viene pasando, esto tiene que ver con Mau. No quiero hablar del tema, pero necesito sacar un poco de lo que tengo adentro.

Recién habíamos llegado a su departamento cuando sonó el teléfono. Pensé que era su novia, pero no (by the way, supongo que el próximo post va a ir por ese lado). Era su ex-mujer. Le dijo que está pensando seriamente irse al orto, y llevarse a los dos nenes con ella. No sabe a dónde va a ir, pero ya no Buenos Aires. O sea. Lo escuchaba hablar, conteniéndose, cada vez mas angustiado, con algunas lágrimas escapándose de sus ojos, y por dios que no sabía qué hacer. Siempre sé qué hacer. Me senté cerca suyo, acaricié un poco su pecho, mientras el seguía hablando. Soy muy respetuosa del espacio de los demás simplemente porque me rompe soberanamente las pelotas que me invadan, y por eso mismo no sabía si acercarme o no. Recién me había duchado, y estaba en ropa interior. Me recosté al lado suyo, escucharlo, verlo así, luchando contra esa catarata de emociones, me dolía muchísimo, quería cambiar algo, el detalle que fuese, para que las cosas fueran distintas. "No me los saques. No los dejes sin su papá", le había pedido. Y mi maldito cerebro analítico creyendo entender... no. No es momento.

Una vez que terminó de hablar por teléfono, lo abracé. "¿Por qué te pusiste el corpiño?" Me dijo, casi ofendido. Yo que chota sé, estoy histérica. "Sacámelo", le dije. Y después "¿Querés hablar?". Suspira un "no". Le acaricio la espalda, beso su cuello con ternura, toda esa ternura que me nace hacia él siempre, lo mimo. Necesita descansar en mi por un rato, olvidarse del mundo que está allá afuera. Pero hoy es difícil, hoy los pensamientos retumban en su cabeza mucho mas fuerte, sin dejar espacio para nada. Está desbordado, y lo veo así, luchando para no derrumbarse. ¿Cómo decirle que siempre hay una manera? ¿Cómo explicarle? No tengo forma de ayudarlo, y eso me llena de impotencia. Entonces, lo miro seria, y le digo "Sabés que estoy acá para lo que necesites", a lo que me contesta "¿Para coger también?". Sí, nene, siempre. "Si, obvio" le digo.

Entonces pasó. Me cogió con todo eso que tenía adentro, se descargó en mi. Someteme, amor, dominame. Mostrame que sos vos el macho alfa de todas las manadas existentes, cogeme como si fueramos a morir. Sabés que me encanta. De nuevo acabamos juntos. Una vez es casualidad, dos da para sospechar, pero todas las veces desde hace dos o tres semanas es simplemente too much, es WTF??? Hacía una semana mínimo que no teníamos un encuentro así de sacado.

Después nos dormimos, como cuatro horas. A las seis fuimos al centro, almorzamos juntos. En eso estábamos cuando me dice

- ¿Soy peligroso?

-¿En qué sentido? ¿En el sentido de que podés matar a alguien sin que se te mueva un pelo? Sí, sos peligroso. Y lo sé porque yo también lo haría si una situación me lleva a eso-

- No, yo te digo ciclotímico, inestable, atormentado- Estem... estás hablando con Agustina, ¿te acordás? No soy la estabilidad en pinta.

- Sos muy sensible. Sensible y atormentado van juntos en la mayoría de los casos. No sos muy diferente a mi, y por eso te entiendo- A veces no entiendo el porqué de sus preguntas, y en general se lo pregunto, pero sé que hoy no es buen momento. Después se lo preguntaré.

Así que esas tenemos. Necesito refugiarme a descansar.

Te llevo en mi piel

Bueno, finalmente el sabado no hice ninguna, y ayer, domingo, pasé todo el día con él. Mauro. Estoy escribiendo algo, que empezó como uno de esos cuentos cortos que suelo escribir, y ya tiene mas de 20 páginas. Se convirtió en una especie de diario. Hoy me enfrenté a un capítulo (XI) en el que hablo de él, por vez primera, tanto de él como persona como de mi visión de él. Se me hace muy difícil hablar de él sin hablar de mi, básicamente porque lo siento tan adentro mio, tan perfectamente compatible, tan igual a mi que muchas veces no sé de quién de los dos estoy hablando. En fin, este post no es para andar copiándome a mi misma, ni para hablar de Mau... no.
Este post se lo quiero dedicar a mis dos estrellas, Marina y L.
Marina en marzo cumple 16, es hermosa, y siempre se viste con onda. Cuando la ves venir te da medio hueca, pero en cuanto empieza a hablar te la manda a guardar, y cómo! Es dulce, cree en cosas que hace rato dejé de creer, porque, claro, tiene 15 años. Tuvo la fuerza suficiente como para volverse a armar desde sus pedacitos, con mi apoyo, y el de los demás miembros de la familia. Todavía me acuerdo de ella hace dos años. Me odiaba; creía en su mamá. En mi mamá. En agosto del 2009, pasó algo que no voy a escribir acá porque fue demasiado. Entonces, Marina llorando, completamente destruída (tenía apenas 14 años, y la carga, todo el peso de la verdad, la estaba asfixiando), coloradísima, me rogaba "perdoname, Agus, vos sos mi familia, no esa hija de puta, perdoname porque nunca te creí, porque vos fuiste la que siempre estuvo, la que siempre me cuidó..." me acuerdo y se me hace un nudo en la garganta. Yo no tenía nada que perdonarle. La abracé y la besé un rato, hata que de a poco se fue calmando. Agradecí que ese momento finalmente hubiera llegado, y que gracias a la fuerza que mueve el universo, para Marina no era tarde. No iba a ser una enferma como su madre (las dos tienen un carácter parecido en algunas cosas) si no que Marina siempre iba a ser, es, una luz. Una de mis estrellas.
L tiene 14, y es un adulto en cuerpo de nene, o un nene en cuerpo de adulto, depende el momento. Es introvertido completamente, si bien tiene muchos conocidos, y algún que otro amigo, porque es muy carismático y charlatán, pero le cuesta muchísimo atravesar su propia coraza y mostrarse. Cuando lo veo triste, tengo que meterle el dedo en... la llaga durante mucho tiempo, llenarlo de preguntas, pero con cariño, muy de a poco, porque tiende a sentirse invadido con facilidad. Hasta que al final habla, y me mira con sus ojitos de abuelo cansado, de niñez robada, y siento que daría mi vida por mitigar, un poco al menos, su dolor. Es entonces cuando me dice "¿Cómo te diste cuenta que estaba triste?" Mi amor... porque te miro, porque estás acá y tu hermana es bruja, sabe cuando la necesitás. Siempre estoy, boludito. Entonces él sonríe y lo abrazo y le digo cuánto lo quiero, porque me doy cuenta que no se lo digo tantas veces como debería. Tiene una claridad para pensar, es inteligente, demasiado, y también es muy buena persona. Tiene esa belleza que nunca va a vencerse ante el paso del tiempo, porque viene desde su corazón. Es esa luz que me guía. Es mi otra estrella.
En cuanto pueda, voy a subir la foto del tatuaje que me hice el viernes. Es una estrella, con las verdaderas iniciales de ellos, una J de Marina, y una I de L.
Siempre los tuve conmigo, siempre me iluminaron el camino, ahora ademas los llevo en mi piel.

Los amo, cacas!

Tiempo al cuadrado

Bueno, ha pasado el tiempo. 2010 tendió a empeorar; me quedé sin laburo, corté con Mariano (si, ya sé, era una relación estéril), dejé de pagar las cuotas del auto, me peleé con la mitad de mi entorno… las cosas empezaron a acomodarse en agosto, cuando pegué un nuevo laburo, en un call center, de noche. Septiembre y octubre pasaron sin pena ni gloria, acomodándome a la nueva situación. El 11/11 cumplía 4 años con Mariano, mi ex. Le dije a Juli, mi compañera del laburo: “Todas las veces que cortamos fue alrededor de nuestro aniversario, espero que este año no pase nada”. Dicho y hecho. El 13/11 cortamos, y no sólo seguimos separados, sino que cada día estoy mas convencida de la decisión que tomé. Y acá es cuando me vuelvo cruda. Si hay alguien impresionable leyendo esto, entre a la página de Disney channel, ok?

Mariano fui yo obligándome a creer que lo amaba. Fui yo defendiendo lo indefendible, justificando lo injustificable, mintiéndome. Al final, el cara de boludo se garchó a una compañera de laburo, Valeria. Juro que si me la cruzo en la calle la abrazo y la beso. Mientras tanto, me empezó a llamar la atención un compañero de laburo, Mauro. Me llamó la atención porque estaba segura de que me iba a coger bien cogida, en realidad. Y ojalá fuera solo eso.

Ayer hicieron dos meses desde la primer noche.

Hoy estoy zarpadamente triste, y la verdad que este post era para hablar de él, pero no tengo fuerzas para contar todo otra vez. Tengo la cabeza quemada. Voy a poner, si, los mensajitos que nos mandamos hoy:

Él- y por qué nos pasa esto?

Yo- no hay una respuesta no-cursi. Supongo que asi tenia que ser

Él- Estas hablando de predestinacion?

Yo- nunca lo creí. Pero, cómo explicas tantas cosas iguales? No es una banda o un libro, es una esencia. Me atraviesa y me llena, me mantiene viva. Me muestra cuánto puedo sentir. Y lo mejor es que va y vuelve. Nos podemos amar a la vez que por momentos nos odiamos. Chispas. No se a donde va todo esto, pero ya soy, ya me hiciste, mejor persona de lo que era.

Él- Yo también lo siento. Pero para mi hay todavía un precio que pagar. No me puedo hacer el boludo pero sé que todavía tengo que sufrir para ser feliz.

Estoy demasiado adolorida, me duele el cuerpo, el pecho, el agujero que está porque no lo veo hoy. Necesito su piel pegada a la mia, sus besos…

Esta vez se siente tan en carne viva, tan real. Es él, sé que es él porque hace 23 años y medio que lo espero. Y soy yo, él sabe que soy yo porque hace casi 36 que me espera.

Ya le dimos suficiente tiempo al tiempo, no?